Por Armando Caicedo

“¡EXTRA! China es la segunda economía del mundo”.

- ¡Mi madle! –exclamé, tratando de hablar con acento chino- yo sí me olí que los chinos nos iban a invadir.

Es que cualquiera se cabrea viendo cómo estos chinos llevan 125 años colocando una lavandería en cada vecindario (¿será que su milagrosa recuperación económica incluyó lavado de dinero?).

Durante muchos años, estos asiáticos sembraron un restaurante chino en cada barrio y en cada centro comercial. ¿Cómo diablos no nos dimos cuenta a tiempo que la estrategia de la sopa “wonton” y del “chop suey” culminaría con la conquista china del universo?

¿Recuerdan al Bruce Lee, ese flacuchento experto en artes marciales? Pues a punta de patadas voladoras y golpes de kung-fu, nos “kungfundió”.

(Lo lógico era pedirle a “Rambo” que nos defendiera de la influencia china, pero, de tarados, preferimos elegirlo gobernador de California).

¡Qué oso! Hasta les abrimos las jaulas de nuestros zoológicos a los osos pandas, sin sospechar que detrás de “esa cara de yo no fui” (que todo panda carga de dotación). se escondía un  espía chino.

¡Qué ingenuos somos!

Durante medio siglo, les declaramos un inhumano bloqueo económico a los once millones de cubanos que viven en la isla, para castigarlos por ser comunistas y por gritarnos: “¡gusanos!”

Pero, al mismo tiempo, les abrimos nuestras puertas a la China (que mal contados son mil quinientos millones de comunistas, y digo “mal contados” porque vaya uno a saber cuántos chinos comunistas adicionales manufacturaron anoche)., y todo  porque esos comunistas trabajan muy barato.

Por tanta ambición resultamos despertando al “tigre chino”.

Desmantelamos nuestras fábricas en suelo americano y las enviamos a China. Como si fuera poco, encimándoles nuestros mejores ingenieros, nuestros más brillantes técnicos, nuestras patentes, nuestros secretos industriales, nuestra experiencia en finanzas y mercadeo, nuestros empleos y lo que mañana resultará más grave: nuestro espíritu innovador.

(Lo único verdaderamente chino que se produce en Estados Unidos son las “galletas de la suerte”, aquellas que nos obsequian cuando le damos una tacaña propina al vecino que chambea llevándonos un “arroz chino”, a domicilio).

¿De quién es la culpa?

Si le creemos a la extrema derecha, esto de China también es culpa de Obama.

(Porque según la cadena Fox, el Presidente Obama es el culpable del derrame de la British Petroleum, de la violencia en México, del gasto en Afganistán, del billón de huevos contaminados y de la miseria económica que a partir del año 2001, empobreció a este maravilloso país).

La tía Filomena reaccionó de inmediato a la noticia y me pidió le regalara un “Curso para aprender Chino, por el método de Inmersión Total”.

Ahora la vieja se coloca su bikini de bolitas y se consume entre la tina, a estudiar.

Tengo dudas de la calidad del curso, pues se trata de un curso para aprender chino,“Made in China”, que me costó apenas $1, en una “tienda del dólar”.

Para cerciorarme de los avances de la tía la examiné:

- Tía como se dice “salsa” en chino.

- Según el tipo de “salsa”, mijo. Si se trata de salsa para carne se dice: “chimichurri”, pero si es “salsa” para bailar, se dice: “cha-cha-chá”.

- ¿Y cómo se dice divorcio en chino?

- Cualquier dama divorciada lo sabe:“Chao chichí”

¡Bingo! ¡Qué maravilla! Mi tía ya habla chino.